Costa Avorio, Da Francia e Nigeria risoluzione Onu contro Gbagbo

Ven 25 Mar - 18.36

Ma quanto è attivo questo SARKO!

NESSUNO TOCCHI SABRATAH!

Una delle testimonianze più belle del periodo in cui Roma contava qualcosa in più di Parigi.

EUROPEAN UNION …. what’s European Union?

Nel lontano 1952 , subito dopo la creazione della CECA (comunità del carbone e acciaio, per capirci), tutti speravano che l’Europa Unita fosse a un passo.

In quei tempi lontani scrivevo benino in italiano. Per questa ragione fui scelto per rappresentare il mio liceo al contesto nazionale, organizzato dal Ministero della, a quel tempo Pubblica, Istruzione, sulla futura Europa comunitaria.

Io non mi sono mai creduto veggente, ma scettico sì.

Ricordo l’inizio della mia pregevole opera: “Non so se Darwin sia nel giusto quando sostiene che l’uomo discende dalla scimmia. Il comportamento di noi essere umani sembra comunque confermare la teoria di Darwin in quanto…”

Ovviamente, partendo da una base che annunciava lo scetticismo più radicato, la mia pregevole opera non assurse agli onori che il ministro riservò a ragazzi che, più ingenuamente forse, avevano decantato tutti i vantaggi e le chimere religiosamente registrate durante i sermoni dei loro professori.

Bene! Nel 1953. Oh no! Nel ’54? Nel ‘55? Nel ’56? Nel ’57? Fermi là! Ci siamo. Siamo sempre qui da noi: si firma il trattato di Roma!

Siamo solo sei? E che ci frega! Cresceremo. Per adesso basta che siamo quelli buoni!

Solo che qualche anno dopo, per confermare le tante diversità d’opinione, Inghilterra, Portogallo, Danimarca etc. si sono coalizzati nell’EFTA, sistema in concorrenza con la CEE. E per diversi anni il dualismo dei sistemi ha fatto sì che le cose procedessero zoppicando. Finalmente! Perfino i sudditi di sua Maestà, insieme ai loro partner dell’EFTA, ma con distinguo vari, si sono decisi a entrare nell’Europa. Da questo momento siamo diventati EU. Giubilo! Siamo cresciuti! Abbiamo una marea di leggi e regolamenti che pochi conoscono. Sperperiamo tanti bei dobloni per tener in piedi tutta la burocrazia che all’EU spetta. In parallelo abbiamo una NATO. Facciamo guerre…pardon: interventi di pace in nome dell’ONU. E a questo punto? Guerra più guerra meno io, anzi IO, anzi IO, erede del général De Gaulle, dirò all’Italia, per interposta persona: “Fuori dalla Libia! Il petrolio serve a noi e ai nostri amici (da quando?) inglesi!” Il fuori dalla Libia equivale a un “Fuori dai coglioni!”

“E se non lo hai capito, ti combino in Libia un casino di bombardamenti che la metà basterebbe e ti ci trascino dentro anche fratello Obama! Tanto lui, già nero di proprio, un po’ più nero d’incazzatura lo diventerà! E ti finanzio i cosiddetti ribelli. E ti lascio sul groppone i risultati della mia bella politica in Tunisia. E se non basta, sta’ attento che riesco a risvegliare i sogni napoleonici in Egitto e ti mando pure quelli! E per concludere: Vive la France Vive la République!”

In dissolvenza: “God save the Queen!”

E la EU?

PARCO DELLA VITTORIA

Il nostro Presidente, fully immersed nei festeggiamenti per i 150 anni dello stato italiano, ci ha tranquillizzati annunciando: “Non siamo in guerra”.

Un sospiro di sollievo da parte di tutti. “E’ vero! Stiamo giocando a Risiko!” ha detto subito qualcuno.

“Ma no!” ha aggiunto un altro “Ci sono i quattrini di mezzo. Forse stiamo giocando a Monopoly!”

“Monopoly? Non dire cavolate! E i pozzi di petrolio? Lì al massimo ci sono le stazioni ferroviarie!”

“Certo! Ma c’è la società del gas!.”

“Chi sa quanti Tornados vale!”

“Perché? Si je glie la paye en Rafales non me la vend? Tu sai che io a suo temps avevo payé en Mirage des droits che poi tu mi hai fregato? C'est vrai. Fa parte degli imprevisti, però…”

“E adesso? Vuoi proprio rifarti la grandeur perduta? Allora perché chiami quei mezzi falliti dei tuoi amici d’oltre manica che a loro il petrolio glie avevano preso più di quarant’anni or sono? Credi che fregando il gas a me tu starai tranquillo? Sarai costretto a liquefarlo, altrimenti non lo trasporti! Io invece ho già il gasdotto con la Sicilia: perciò a me ‘sto gas costa meno! E il gasdotto né te lo presto né te lo affitto. Toh! Béccate questo!”

“Ma io tanto le gas non glie pago proprio. Je donne un contentino…tanto perché non rompano. Poi, comment dit-on? une bottarella al petrolio glie la daremo pure, no?”

“Are you debating about my oil? Do not dare!”

“Nosotros tambien tenemos unos derechos ya firmados con el raìs. Pero lo que nos preocupan màs son los gringos. Tienen una sed maldita de petròleo.”

“Hvorfor er vi her? Tyskerne er ikke med. Olie og gas har vi i Norge! Vi kan godt rejse hjem!”

“Qui sont ces vikings? Ils arrivent avec des avions américains! Quel honte!”

“Stop! Arretez! Fermateve! Un’idea. Compramose tutti insieme Parco della Vittoria e levamose dai cojoni! Forse è mejo!”

Anno di grazia: 1978

Mosca – URSS

Ministero dell’Industria

Personaggi e interpreti:

- A.N.Kossigyn, ministro e ingegnere;

- delegazione di società d’ingegneria italiana capeggiata da un supermanager.

Oggetto: Promozione della tecnologia per la produzione di bioproteine da petrolio.

(In quei tempi il petrolio costava meno di 5 $/barile. Di conseguenza si poteva pensare di produrre vantaggiosamente mangimi per animali a partire dagli idrocarburi. Oggi si fa il contrario. Infatti si producono combustibili a partire dai vegetali e dalle proteine di scarto)

La discussione tra le parti verte fondamentalmente sulla possibilità che dette bioproteine, presentino dei rischi per la salute del consumatore finale: l’uomo. Possono esistere mutazioni genetiche che non siamo in grado di prevedere! Annuncia Kossygin.

“Certo che no” risponde il supermanager. “Abbiamo sperimentato le bioproteine su cinque generazioni di polli senza constatare mutazioni di alcun genere. L’esperimento è stato condotto sotto lo stretto controllo del più qualificato istituto medico scientifico italiano!”

Kossygin insiste sul fatto che i polli sono polli e che i cristiani sono cristiani (non detto proprio così per non tradire l’areligiosità del PCUS).

Davanti allo scetticismo del compagno Kossygin il supermanager, trasportato dalla sua smania di venditore, la spara:

“Tutto il progresso scientifico ha richiesto le sue vittime. Ancor oggi non si volerebbe senza un tributo di vittime allo sviluppo della tecnologia dei trasporti aerei.”

Qui A.N.Kossygin senza dire una sola parola, si alza ed esce dalla sala riunioni. Non vi farà ritorno.

Ovviamente tutta la presentazione è morta là. Né è mai stata ripresa in seguito.

Parallelismi

L’altro giorno, richiesto di commentare la situazione sul nucleare, Casini Pierferdy, con fare saputo, afferma:

« il progresso ha sempre dosi di rischio »

Un Kossigyn, si sarebbe leggermente incazzato?

Sillogismo:

L’acido borico combatte gli scarafaggi.

La Francia ha inviato in Giappone un aereo con un carico di acido borico per combattere i capricci dei reattori nucleari.

I reattori nucleari sono scarafaggi?

QUESTI STR…ANI DI FRANCESI (3° puntata)

Adesso a Sarkozy gli tocca proprio farsi ‘sta “no fly zone”.

Da solo o in compagnia.

Altrimenti dove si mette l’ambasciatore che aveva promesso ai rivoltosi e che avrebbe dovuto rappresentare la grandeur francese a Benghazi? Dovrà pure tentare di ribaltare una situazione che sembra proprio rappresentare uno schiaffone in faccia ai soloni di Bruxelles, questi ben allineati con gli americani. Gli unici dissociati in quel dell’ONU, guarda caso, sono Cina e Russia, paesi che direttamente o indirettamente sono legati alla politica idrocarburi di Mohamar. C’è una certa convergenza d’interessi tra Vladimir e Mohammar. Ambedue riforniscono di gas la vecchia Europa. E’ bene che si coordinino e facciano cartello. Ora arriverà anche il gas norvegese, è vero, ma questi, i Norvegesi, si sono già coordinati con Putin per il collegamento che bypasserà l’Ucraina. La Cina, oltre ad aver stabilito teste di ponte industriali in tutta l’Africa, ha anche ottenuto contratti dai libici per la fornitura d’installazioni industriali.

E’ vero. La banda dei Gheddafi un po’ di casino lo sta combinando. Se si sono fregati un po’ tanti quattrini è anche giusto bloccarli. Anzi! Io suggerirei di confiscarli e utilizzarli per la sistemazione delle migliaia di profughi che hanno lasciato, o stanno lasciando la Libia.

(Al figlio di Mohammar, tanto appassionato di calcio, potremmo sequestrare le azioni Juve e, in cambio, regalargli Moggi!)

Dunque. Il mio consiglio a Sarkozy, prima di combinare cazzate irreparabili, sarebbe quello di consultarsi con la pacifista Carla. Lei potrà frenare i suoi istinti guerreschi.

Che Lui ci dica che di Islamici ne ha il triplo che in Italia, e che quindi non ne vuole più, è una chiara indicazione delle sua ipocrisia. La maggior parte degli islamici residenti in Francia sono quelli dei tempi in cui la grandeur era al quadrato, dei tempi cioè in cui l’Algeria era francese.

Ma fosse che fosse che i ricordi dell’Algeria francese e delle sberle che i francesi hanno preso laggiù, proprio in Algeria, spingono Sarkozy a crearsi un giardinetto cirenaico con tanto di petrolio e gas?

Una raccomandazione per i nostri? Meglio dissociarsi! Tanto noi con i nostri cugini d’oltralpe non abbiamo mai avuto una chiara identità di vedute.

QUESTI ST…RANI DI FRANCESI

Primo: in base a ragionamenti di convenienza, mettono all’indice i libri di Oriana Fallaci, libri che vengono definiti contrari ai sacri principi di liberté, egalitè etc. nonché truci istigatori all’odio razziale.

Secondo: nel pieno rispetto dello spirito di collaborazione europeo e fregandosene leggermente di ciò che ONU, NATO, EU etc. discutono, aprono unilateralmente al comitato di gestione dei ribelli libici. “Non solo riconosciamo da subito il vostro comitato come legittima controparte nelle nostre relazioni con la Libia, ma, ‘mpress’mpress vi invieremo un nostro ambasciatore” ipse dixit. (Ipse sta per marito di Carla).

Fosse che fosse che le pressioni di certa società petrolifere francesi, società che finora non sono riuscite a far breccia nel cuore di Gheddafi, abbiano contribuito a circondare di aureole le teste dei capi della rivolta? Questo rischia d’essere total-mente vero!

Attenzione però! Quel signore (ex ministro?) d’una certa età, fornito di berretto cilindrico, presentato dalle varie televisioni quale capo del governo provvisorio dei rivoluzionari, ha un bollo in fronte che lo identifica come assiduo frequentatore di moschee. (Nei Paesi Islamici se ne fa un punto d’onore, in quanto dimostra quanto religiosi e osservanti si è. Alcuni, per non incorrere nelle possibili critiche in ambienti molto osservanti, utilizzano un sigaro, ovviamente acceso, per marcarsi in fronte e stare in pace con se stessi per il resto dell’esistenza terrena). Sia chiaro però: essere assiduo frequentatore di moschee non è disdicevole, anzi! Quello che può preoccupare è quanto può accadere allorché si associno convinzioni religiose e ideologie collaudate in altre aree del pianeta. Spero proprio non sia così.

Analogamente i sudditi di sua maestà si dichiarano pronti a tutto. Mi ricordano un muratore napoletano che durante l’esecuzione di piccoli lavori di restauro in casa mia, si dichiarava pronto ad eseguire qualsiasi variazione sul tema: “Voi dite e io faccio!” Anche loro: “Spazio aereo? Eccoci qua. Bombardamento? Sì, pronti. Attacco da terra? Chi meglio di noi?”

E noi maligni, che sappiamo quali siano state le perdite (42 miliardi di $) patite da chi al mare non ci va per pescare bensì per fare buchi sul fondo, siamo indotti a malignare su chi potrebbe avere indotto il governo di sua maestà a trascurare un po’ le nozze dell’erede dell’erede al trono per dedicarsi alla preparazione di avvenimenti dove i fuochi d’artificio possano essere convenientemente realizzati “nature”. Non mi manderete mica Williams direttamente dall’altare al suo caccia o elicottero che sia?

Siamo sinceri: la Libya è stata finora terreno di caccia (petrolifera, s’intende) di società italiane. Un po’ anche gli spagnoli e recentemente i brasiliani si sono aggregati. Si vede che Gheddafi, nonostante il suo odio dichiarato per i colonizzatori italiani, è più incazzato con i francesi (Tchad? Uranio?) e con gli inglesi. Per questi ultimi sto cercando ancora la ragione o le ragioni eventuali. Forse Lui, Gheddafi, preferisce prendere il tè nel deserto piuttosto che alla corte di sua maestà.

COSA non FESTEGGIAMO

Il 17 marzo 2011 si celebrano i 150 anni dell'unità d'Italia. Un comitato organizzatore, sotto la "prestigiosa guida" di Giuliano Amato sta predisponendo imponenti, anche se da alcuni criticati, festeggiamenti. Noi, popolo bue, siamo felici di sentire che si parla di baratti d'alto livello: "io ti do il 17 marzo e ti tolgo il 4 novembre". (di sopprimere il 2 giugno non si parla in questo momento; c'è sempre il pericolo che Emanuele Filiberto, principe ereditario della televisione di stato, organizzi un bel ripristino della monarchia!)

"Ma io voglio anche il 4 o 5 maggio, per la festa della Padania!" dice Calderoli.

Immagino che molto presto ci sarà una richiesta ufficiale per estendere la festa di San Gennaro anche alla Val d'Aosta! Fortunatamente l'unica persona autorizzata a fare una tale richiesta si è dimessa in data 3 marzo.

Posso dire "che tristezza!" o vengo tacciato di disfattismo?

Facciamo invece l'elenco delle date che non vogliamo celebrare.

Nessun carosello di carabinieri. Nessuna cerimonia in qualche reggia piemontese. Nessuna celebrazione alle sorgenti del Po. Forse neppure un singolo anno zero, ballarò o matrix.

Ci aspettiamo un qualche blà-blà simbolico al Campidoglio in occasione dei 54 anni dei Trattati di Roma.

CECA 18 aprile 1951.

Il Trattato di Parigi, elaborato su iniziativa dei politici francesi Jean Monnet e  Robert Schuman con lo scopo di mettere in comune le produzioni di carbone e acciaio in un'Europa di sei paesi: Belgio, Francia, Germania Occidentale,Italia, Lussemburgo, Paesi Bassi, fu firmato il 18 aprile 1951.

Questo veniva considerato un grande e promettente primo passo verso una forma (non ben definita) di unificazione dell'Europa, se non a livello politico, almeno a livello economico e commerciale.

CEE 25 marzo 1957

E così, solo qualche anno più tardi:

il trattato CEE, firmato a Roma il 25 marzo 1957, riunisce Francia, Germania, Italia e paesi del Benelux in una Comunità avente per scopo l'integrazione tramite gli scambi in vista dell'espansione economica. Con il trattato di Maastricht, la CEE diventa la Comunità europea, che esprime la volontà degli Stati membri di ampliare le competenze comunitarie a settori non economici.

NB. C'è anche l'Algeria nella CEE del 1957, in quell'anno ancora dominio francese!

EFTA invece è stata creata il 3 Maggio 1960 come organizzazione di libero commercio tra i Paesi componenti che, per ragioni di difesa della propria sovranità, non erano intenzionati a integrarsi nella futura (!!!) Europa politica. La CEE si era infatti nel frattempo trasformata In European Union(EU).

Membri dell'EFTA

Austria,Danimarca,Norvegia,Portogallo,Svezia,Svizzera, Regno Unito

EU un po' alla volta - faticosamente

La cartina più o meno ufficiale già mostra la Turchia, ma...chissà.

°Nessuno, almeno in Italia, si sogna d'insegnare l'inno dell'Europa nelle scuole. °Nessuno, almeno in Italia, sa raccontare cosa significa essere veramente Europeo.

°Nessuno, almeno in Italia, prova a spiegare che, nel rispetto delle leggi locali, si può abitare a Milano, a Berlino, a Copenhagen o a Tallinn e, avendone i titoli e la capacità, cercare un lavoro in una di quelle sedi.

°Pochissimi, almeno in Italia, hanno letto l'abortito progetto di costituzione europea.

°Quasi nessuno conosce la totalità delle leggi (direttive) europee applicabili in Italia.

°Forse nessuno pensa che l'Europa, con un po' di buona volontà, potrebbe diventare una realtà funzionante.